2 diálogos

Aprendendo a digirir

1)

- Ei, olha ali, cuidado com o buraco.
- Eu tô vendo.

(PLOFT! Caiu no buraco)

- PORRA! Tu não disse que tinha visto o buraco?
- Sim, mas tinha um ciclista na beira da pista.
- E daê? Ciclista e merda são a mesma coisa!

2) (Diálogo verídico efetuado por um aluno e um professor de auto-escola)

- O quê eu faço caso eu atropele um ciclista?
- Seguinte. Você para o carro no acostamento, liga o alerta, desce e vai lá no local onde ele caiu.
- Para socorrer?
- Não, perae, deixa eu falar. Você vai lá, mete duas bicudas no estômago dele, pega a bicleta, joga na mala do carro p'ra vender e pagar parte do prejuízo na pintura do carro, volta lá de novo e mete mais duas bicudas na cara dele p'ra deixar o recado bem claro de que ciclista não tem preferência.
- (Cara de assustado).

Maldita inclusão digital

Agora é moda em qualquer favela se ter "Lan-house" (lãrrauzi), dae o pessoal da "comunidade" aproveita e interage digitalmente. Confira 3 exemplos:

Nota: o crédito do cabra acabando, do serviço de "pedrero" que ele fez no fim de semana e a da cois... digo, doida enchendo o saco p'ra tirar foto.

Nota: Se fosse nos livros de história estaria mais ou menos assim: "Guerreiro caboclo fazendo seu sinal de clã para que os outros guerreiros da tribo reconheçam e não o matem."

Nota: Precisa haver comentários?

Um clássico...

AVISO: Esse post conta o final do filme por isso se você é um daqueles aveadados que não gosta de saber do fim do filme, então, não leia isto!

Comando para Matar (Commando, EUA, 1985)

Um playba tem sua filha paty sequestrada enquanto aproveitava sua vida malhando e comendo sanduíches da Mc nas montanhas. Ele toma uns RedBulls e cai na balada para tentar salvar a menina antes que os sequestradores a obriguem a usar calças da Makel e entrar no FUNK e TecnoBrega. Vamos à análise.
O Coronel John Matrix (Arnold "I'm the California" Schwarzenegger) é o típico playboy natureba, depois de ter curtido todas, matado gente para o TIO SAM ele vai viver no mato para ter melhor acesso às Raves e encher a cara de bala, podendo assim também criar melhor a sua filha, Jenny (Alyssa Milano) que quer fazer curso de moda e mudar para Paris.Mas o passado não esqueceu Matrix e uns favelados de um país latino invadem a boa vida do cara e sequestram a protótipo de Paris Hilton fazendo com que Matrix vire o Hulk e saia matando geral. Ele após ser persuadido pelos caras aceita a missão de matar outro favelado e ter sua filha de volta. Mas o John não é burro e sabe que sua filha vai ser morta mesmo que ele passe o cara. Ele então foge e inicia uma caçada aos sequestradores, para isso pega uma empregada chamada Cindyléia (Rae Dawn Chong) para ajudá-lo.

Jenny, a Paty. "Ai papai, eles querem que eu vista roupas do Manolito"

Ocorrendo uma carnificina nunca vista antes no cinema, John Matrix mata nada mais nada menos que 88 pessoas... Charles Manson meu ovo! E no final tem que enfrentar o chefão da fase, seu ex-amigo-amante-soldado Bennett (Vernon Wells). Esse é o papel mais homoafetivo de Wells, ele faz um soldado metido a macho mas na verdade esconde uma admiração ensaboada por Matrix. Ele fala dos músculos do cara, ele fala da arma do cara, ele fala do desempenho do cara e no final tenta superá-lo numa briga corpo-a-corpo, ambos suadinhos num lugar escuro. Matrix então desprendde um dos diálogos mais gays da história do cinema Holywoodiano, algo mais ou menos assim:

(Bennett atira em Matrix)

- John. Como está o seu braço John?

- Vem até aqui Bennett e descubra. (chamou pro canto)

- Não, obrigado.

- Achou que (alguma coisa) fácil.

- John, põe a cabeça de fora. (Uiiii) Um tiro, entre os olhos. Isso vai ser rápido. Em homenagem aos velhos tempos (Lembrando de Brokeback Mountain).

- Bennett! Para logo com essa palhaçada e solta a minha menina! Eu sei que é a mim que você quer! (Uiiii)

- AHAHAHA

- Eu só estou com um braço, você pode me derrotar! (era o braço que ele batia punheta) Vem cá Bennett. Joga essa porcaria fora. Você não quer só puxar o gatilho. Você quer ENFIAR a faca EM MIM, olhar dentro dos meus olhos e ver o quê acontece quando a torcer DENTRO DO MEU CORPO. (Uiii) É isso que você quer, não é?

- Eu vou liquidar você John.

- Tudo bem, deixa a garota ir, é entre você e eu. Não se prive de um prazer Bennett. Vamos lá Bennet, VAMOS BRINCAR. (Pegou o KY)

- Eu derroto você, eu não preciso. Não PRECISO DELA! (Vibrador rosa)(...) EU VOU ACABAR COM VOCÊ JOHN!!!

Bennet, o homo psicótico. "Eu te amo JOHN!"

No final, Matrix mata todo mundo, despreza as forças armadas americanas, pega a Paty, foge com a empregada e vão viver todos juntos e felizes em FIJI.

p.s. Não vale nem a pena dizer o nome do diretor porque vocês não conhecem e ele com certeza não quer ser lembrando por esse filme. O roteirista então, nem se fale.

Cabeçãããããão!!!!

AVISO: Isso é um vídeo do tempo do Ronca, como não temos patrocinadores as coisas viajam na velocidade de departamento público.





Serginho Hondjakoff, o quê a Malhação fez com você meu filho?

Micaretagem mano..

É engraçado como micaretas são locais preferidos de playbas. Você vai lá enche o cu de cerveja, drogas e começa a beijar todas as fêmeas, depois vomita e como diria Gabriel, o Pensador: "e seus falsos amigos que vão lá te carregar são os mesmo que depois só vão te sacanear". Sendo assim, os acéfalos e fêmeas doidas para dar se aglomeram.

A diferença em muitos dos casos é que sempre existe a PRIMEIRA CLASSE e a CLASSE ECONÔMICA do negócio.

Na PRIMEIRA CLASSE, você tem muita cerveja, cheira umas lagartinhas e agarra as filhas dos empresários que estão ali para estuprar alguém. As meninas se embebedam, vomitam, beijam, vomitam, beijam, vomitam, beijam... E começam papos canalhas do tipo "Aí será que o Renatinho me quer? Ele é tão fofo", quando ela mal sabe que o Renatinho está agarrado na melhor amiga dela no outro lado do negócio, bêbado. O assunto da galera tem tópicos altamente profundos do tipo: "Cara, que tu misturou nessa porra?" ou "Égua doido, se esse cabra não comeu essa mulher até hoje, é hoje que ele vai comer". A micareta de PRIMEIRA CLASSE é, de fato, um tratado filosófico sobre a burguesia em tempos de gozo... sim, é nesse sentido da palavra mesmo. É todo mundo lindo, a Ivete tá lá no palco, e as músicas "vareiam" entre: "Sai do chão!" e "Pula pula!".

Exemplo de produtos da micareta PRIMEIRA CLASSE

Na CLASSE ECONÔMICA, você pode desfrutar do calor humano que se instaura na entrada da micareta, visto que as gangues* se reuniram para confraternizar e fazerem o ritual antigo do "Corre dentro Véi!". Tomar umas "Buchudinha" de maçã, depois misturar com Roskoff e está pronto para engatilhar sua espadinha e roçar nas empregadas na dança ritualística de acasalmento conhecida como Rala-Coxa. Lá dentro temos bandas locais, do local onde está sendo localizada a merda da micareta financiada pela prefeitura municipal de Maracanãzinho do Sudoeste da Baixad'égua. Quando é na capital o financiamento sai por conta de doações. As músicas que geralmente são TECNOBREGAS, K-Y (Calypso), Aviões ou Trens ou qualquer outro meio de transporte do FORRÓ, Funk, Paraparapirou e por aí vai. As letras variam de: "Sai do chão!", "Pula Pula!", "Minha buc¨#*! eu vou dar para o DJ Fulano". As meninas ficam desesperadas porque se perderam das amigas que iriam voltar com elas na VAN e ficam se dizendo: "Dá um toque a cobrar p'ro fulano que deve tar com ela".

Exemplos de produtos da CLASSE ECONÔMICA

* tribos

Brincando com a realidade...

Steve Wayne diz:
O SENHOR EH UM FANFARRAO!!!!!
Jack Bateman diz:
TU é muleke!!
Jack Bateman diz:
tira esse roupa preta q tu é muleke!
Steve Wayne diz:
Não fala assim comigo filho da puta!
Jack Bateman diz:
seu maconhero!
Jack Bateman diz:
viado!!
Steve Wayne diz:
bora ver quem eh viado
Steve Wayne diz:
deixa eu pegar aqui o cabo da vassoura
Steve Wayne diz:
E NAO VOU CUSPIR!!!!!
Jack Bateman diz:
=p
Steve Wayne diz:
otimo
Steve Wayne diz:
consegui oq queria
Steve Wayne diz:
vou salvar isso aqui e por no blog
Steve Wayne diz:
valeu
Jack Bateman diz:
??


Porque eu não tenho noção do perigo e alimento o pessoal do movimento!a

O prazer é todo seu...

São onze horas da madrugada quando sou abruptamente acordada pela Creuzodethe:
- Dona Paris, estou com um catálogo novo da Avon, a senhora não quer dar uma olhadinha?
Deu vontade de demitir aquela mulher mal vestida tão somente por ter me acordado, mas o que mais me irritou foi ter achado que eu, uma mulher que usa Louis Viutton, Gucci e Dolce Gabana perderia meu tempo vendo revistinhas de cosméticos de quinta "catiguria". Porém, o sono me consumia naquele momento e deixei o problema da demissão para mais tarde.
Lá pelas tantas, percebi que a tal revistinha ainda estava em meu quarto, e sem ter nenhuma revista Caras em mãos, resolvi dar uma folheada sem compromisso. Foi quando me deparei com a promoção "KIT POBRE": você cata as tampinhas de coca-cola tomadas por seus patrões e troca com a Kacilene vendedora de Avon mais próxima junto com mais 1,99 e ganha um perfuminho e um copinho...
Aff!!!
O pior é que segundo me consta a promoção é um verdadeiro sucesso. A alegria das diaristas...
Imagino a conversa:
Ivonete - Mana, ontem fui pro forró com o Wandercleyson, tava usando a minha nova colônia da Avon e levei meu copo da coca-cola pra tomar cerveja, porque lá só tinha copo de prástico...
Cleomira - Nem me fala. Eu escolhi o batom "bocalôca" "pra bejá" muito o meu Wéslley...
Aff!!! Deixa eu ir ao Shopping que eu ganho mais...