Porque Playba é cultura...

Playba diz: É verdade que Johannesburgo é uma das cidades mais violentas do mundo?

Professor diz: Cara, é sim.Devido principalmente as consequências do Apartheid.

Playba diz: hum.

Professor diz: Já ouviste falar em Soweto?

Playba diz: A banda de pagode?

Professor diz: Tu és doido!

Professor diz: É um bairro de Jonhannesburgo, onde o conflito racial era muito grande.

Playba: AAAAAaaaaaaa tá.

É PAM!! (recarrega) e PAM!!!

Playba no Pan

Já que estamos em ritmo de pan... Aqui esta uns esportes que vocês podem praticar:

1- Arremesso de ovo em mendigo

A regra é simples: Pegue ovos podres (só vale se for podre), entre no carro com os amigos (essa parte é descrita na música de Gabriel, O Pensador) e circule pela cidade principalmente em áreas de comércio onde os mendigos mais imundos se encontram. Espante o vagabundo e na hora que ele começar a correr você, localizado no banco de trás, atira o ovo na besta. A pontuação ocorre da seguinte forma:10 Pontos - Na cabeça com ele correndo.8 Pontos - Na cabeça com ele andando.7 Pontos - Na costa com ele correndo.5 Pontos - Na costa com ele andando.4 Pontos - Membros superiores. (correndo ou não)3 Pontos - Membros inferiores. (idem)1 Ponto - Se espirrar ovo nele.

Prêmio especial para conseguir atingir dois com um ovo só.

2- Pega na Júlio Cesar

A fórmula-1 não te aceitou? Sem problema! A Stock car desse ano vai babar quando nas rodovias próximas ao aeroporto você brincar de Need For Speed - ultramegapowerundergroundmotherfuckergroundtilthecenteroftheearth. Turbinando seu Celta, Ka, Corsa e outros carros populares que você achou de comprar porque não deu dinheiro pro Astra ou um Vectra.Perde quem não ganha ao atravessar a linha de chegada e não ser pego pela polícia que baixou no local.Fingindo estar com o pneu furado você pode escapar dos canas.

Prêmio especial para quem conseguir sair da Delegacia antes do Pai chegar com o advogado da família.

3- Disputa de decibéis na Doca.

E você achou que xadrez e video-game eram os únicos jogos que podia jogar sentado, né? Eis que vai a dica dos Playba para incrementar sua noitada e acabar com o adversário que quis fazer do carro um POPSOM. Colocando caixas maiores que a mala, pintando com neon as laterais, saindo fumacinha, as rodas traseiras forçadas porque não aguentam tamanha fuleragem. Quanto mais peso tiver o som (literalmente ou não) maior é sua chance de ganhar. Tecno-Brega, Dance, Poperon, Música da época do Mistura Fina, Tecno, Rave e até Roberto Carlos participam dessa
competição sônica que acaba com reclamação da vizinhança e a Polícia Civil chegando.

Prêmio especial para quem não tiver que ir no Otorrino depois da prova final.

4- Queima de índio em Brasilia

Essa prova exige algumas habilidades pirotécnicas que devem seguir instruções bem definidas para não ocorrer acidentes aos participantes. Primeiro encontro um índio que está de bobeira na cidade grande, esmague a mandíbula do Evo Morales para ele ficar meio desacordado e depois com cuidado pegue a gasolina e espalhe pelo corpo semi-nu do dito cujo. Ateie fogo e faça a dança secular dos Playba. Corra para o carro e saia cantando pneu. Se puder tire umas fotos ou faça um vídeo para colocar no Orkut e no YouTube depois e se vangloriar.

Prêmio especial para quem conseguir uma vaga em Concurso Público no Ministério e LÁ DENTRO conseguir subir de cargo e ganhar um salário absurdo de grande mesmo depois de ter feito essa cagada.

5 - Cheiração de carreira em menor tempo

A prova consiste em 3 Etapas e consequentemente 3 avaliações distintas:a) Convencimento: Convença seu amigo de classe média que você conheceu no cursinho (o qual está fazendo pela segunda vez) a comprar umas graminhas da branca p'ra vocês. Seu nome JAMAIS pode ser dito na boca de fumo e jamais você teve ligação com isso, sendo assim, nem toque no pacote quando ele chegar. Você só tem que se vangloriar depois de que é "Cool" cheirar.

b) Estrutura: A formação das fileirinhas é muito importante, utilize o cartão de crédito do seu pai e faça pequenas "lagartas" de no máximo 5 a 7 cm (10 cm consiste em troca de "PESO", tipo no Boxe). É importante a qualidade da "lagarta" para que seja avaliada a beleza estrutural das formações.

c) Menor Tempo: O menor tempo entre a aspiração do talco é o requisito para o ganho da prova. Diego Maradona detém o recorde com 1.2 segundos / 5 carreiras. Imagine o nariz deste homem.

Prêmio especial para que não sofrer uma overdose. Vai aprender a se drogar sua bichinha!

Pan no Rio de Janeiro. Só doido p'ra fazer isso.

Os Playbas apoíam o Aquecimento Global!

Claro, com mais calor, mais pobres morrerão por não terem condições de se preoteger do calor ou comprar comida ou arrumar água, consequentemente terá menos pobres, em contrapartida, com o avnço das águas teremos praias totalmente novas para descançar em lugares inéditos!
Quem nunca sonhou em tomar um banho de mar em Cuiabá? Ou mesmo aqui em Castanhal? Que fica a 80Km de Belém! Maravilha viver, assim eu quero esse calorzão, como dizia o sucesso emohitpraadolescentedamalhação (o futuro da geração Playba está garantido!), Eu Nunca Disse Adeus do Capital Inicial... 'Agora, pra sempre'!

Pois bem, amigos brancos de sangue azul da Batista Campos... Contribuam mesmo, pois quando mais cedo trasnformarmos isso aqui numa verdadeira sauna a céu aberto, mais rápido ficaremos livres da escória do mundo e ainda contríbuimos para o controle populacional, está esperando o quê? Esquente o mundo!

Playba adivices you

Locais que você deve evitar ao andar por Belém do Pará.

Pratinha
Lat: 1°22'40.15"S Log: 48°28'49.24"W

Local de difícil acesso, difícil segurança, difícil saneamento, difícil andar quieto, difícil não ocorrer briga de gangues, difícil a civilização chegar lá.Localizada atrás do aeroporto é o mais alto dos céus que a população que se esconde lá pode chegar.

Atrações turísticas: Fábrica da cervejaria Cerpa próxima ao local, aviões decolando e chegando e você não está em nenhum deles, pôr-do-Sol em vermelho após a luta de criminosos no local.

Panorama XiXi (Digo XXI)
Lat: 1°22'40.84"S Log: 48°26'18.03"W

Era para ser um conjunto habitacional bonito e com boas famílias até os favelados chegarem e se prostarem ao redor da parada.No meio da rua você encontra a "comunidade" à pé passeando pelos bares locais, enchendo a lata sem ter dinheiro para pagar. Pipiras e malacos completam a cena com uma linda visão do Estádio do Mangueirão bem frente.As pessoas da "comunidade" desconhecem o sentido de que rua é para passar carros, andam como se estivessem fazendo compras no shopping (sonho de ter dinheiro) e ficam irritadas quando algum carro buzina pedindo passagem. Existe uma feira com lojas ao redor, geralmente as 1,99 da vida. Açougues e video-locadoras furrecas também se localizam.

Atrações turísticas: Ponto de Moto-taxistas no meio da rua, Ponto de taxistas (impedindo a passagem) no começo da rua, mulheres cachorras com a calcinha aparecendo, visão do Mangueirão esverdeado do outro lado da rodovia e com uma cerca ao redor para ninguém entrar, Dias de Remo x Paysandu (timinho) com direito a brigas e esfaqueamentos.

Jurunas
Lat: 1°28'5.32"S Log: 48°28'48.96"W

Vizinha de um dos "bairros nobres" de Belém do Pará, o Jurunas tem o seu glamour aliado a população que lá reside há muito anos e sempre tem sua coluna reservada no Caderno Policial do Diário do Pará.Foi usada como locações para filmes como: Fuga de Nova York, Armagedom (após a queda dos meteoros), Warriors - Selvagens da Noite, O Resgate do Soldado Ryan, Nascido para Matar, Apocalypse Now, Filhos da Esperança (locações dos campos de refugiados) e muitos outros de guerra, destruição e morte.

Atrações turísticas: Morte de criminoso na esquina, Lixamento de criminoso no ônibus, peixeiro revoltado mata colega por causa de um jogo de dominó, maluco tava drogado e passou 3...

Entrocamento
Lat: 1°24'23.62"S Log: 48°26'6.14"W

Recentemente (depois de 6 anos) terminaram de fazer o burac... digo, a túnel que facilitou (mentira) o tráfego de pedestres e carros na entrada e saída de Belém.Antigamente era um local entregue a Deus dará, com cheira-colas passeando e usando o monumento feito por Oscar Niemeyer como casa. Mas agora tudo mudou, o burac... digo, o túnel trouxe vida nova e passarelas foram colocadas e novo asfalto. Agora, os cheira-colas podem andar livremente em uma grama mais bonitinha e com o sua "casa" reformada.

Atrações turísticas: Cheira-colas, ladrões, maconheiros, skatistas, rockeiros... ou seja, sinônimos.

(continua)


Se você que é de outra cidade do Brasil e quer nos aconselhar sobre locais inóspitos, envie-nos um email com as coordenadas do Google Earth: perdeuplayba@gmail.com

I was there!

Retirado do link: http://www.diariodopara.com.br/Cidades/Ci_04.asp

Ontem de manhã, este vos escreve, estava na Avenida Alcindo Cacela quase de esquina com a Avenida Nazaré atrás de velcro (sim, aquela porrinha que prega nas carteira, substitui o zíper muitas outras coisas). Transito caótico, como não podia deixar de ser, mas não por causa de acidentes, caminhões de lixo ou alguém que desmaio na rua.

Tudo devido a servidores públicos, perueiros, motoristas de ônibus e para variar, um punhado de sem-terra, tudo sem ter o que fazer, resolveram fazer uma manifestação, por causa de reajuste salarial (bem feito, quem manda terem votado no ‘Molusco’ e em seus subordinados! Agora vão reclamar com quem? Bem feito mesmo seus frustrados pois seus "salvadores" não estão cumprindo seus desejos utópicos).

Não sei realmente quem começou, mas quando eu só reparei o tamanho da cagada quando a primeira bomba de efeito moral foi explodida. Um dos principais membros do PSTU do estado estava lá e como bom franguinho foi um dos primeiros a correr (é bom ser pedra, mas vidraça não!), pessoas correndo, mulheres ao chão, crianças chorando, a confusão estava tamanha que as pessoas de bicicleta preferiram carregar as mesmas do que andar sobre elas, jornalistas se escondiam enquanto uma pedra ou outra viajava em direção aos policiais que estava a pouco mais de 20 metros de mim e minha mãe.

De repente... BOOOOOMM!!!

Mais uma bomba explode, mais correria, agora os "trabalhadores" correram em nossa direção, parecendo que as coisas iam complicar para o nosso lado, me vem apenas uma coisa na cabeça e a frase que vem em seguida:

"Se algum filho da puta enconstar no meu carro, vai ter cagada!" By myself.

Fiquei comovido com o desespero do dono do Classe A quando um ativista deu uma bicicletada no canto esquerdo do seu carro, prova maior que a vida não é justa para todos!
Ainda bem que a minha fé foi mais forte e meu carro não foi tocado pelos subversivos, menos uma lavagem nele... Pena que a deles não foi forte o suficiente para conseguir seus objetivos... A vida é dura para quem é mole!

Welcome

Eu não nasci rico, essa é a verdade.Mas quando digo que não nasci rico foi de bens e não de espírito.Veja por si as pessoas que andam nas ruas e se sentem como parte de um todo, ninguém quer se sentir como um todo.Por isso pessoas, não venham com esse papo de dar crédito "às massas", ninguém aqui quer viver no povão. E se você quer, problema seu.
Um dia no ônibus eu me deparei com a situação extraordinária quando olhei para fora do mesmo e vi uma garota linda num Peugeot 307. Olhando aquelas pernas e aquele cabelo tratado com o melhor que a Seda pode produzir eu cheguei a conclusão:
Eu não queria que ela estivesse aqui dentro deste ônibus imundo e fedorento comigo, eu queria que todos dentro deste ônibus imundo e fedorento tivessem o direito de ter um Peugeot 307.
Então é mais ou menos assim, com esse proposta que damos início à Enciclopédia daqueles cujos espíritos andam pelos vales verdejantes de prédios lindos, jardins bem arborizados, música clássica, carros rebaixados e mulheres lindas de bikini... e não no meio de um baile funk ou aparelhagem.

Welcome.

Origins

Olá classe média, como estão?

Bem-vindos ao maravilhoso mundo daqueles que não tem o que fazer e que nunca tentam ser aquilo que desejam.

Neste blog vamos falar de como sobreviver em um mundo no qual não sabemos nem como pegar um ônibus direito, mas por que somos assim? Comodismo, de estarmos permanentemente escorado nas asas dos nossos pais. Afinal de contas, em time que se está ganhando não se mexe e num mundo tão complicado, a melhor coisa que se tem a fazer é permanecer na mesma.

Você, classe média, vai aprender a como lidar com certas situações em seu cotidiano, ou reavaliar seus conceitos sobre certos aspectos de sua vida cheia de conforto, pose e miserabilidade.

Bem, este é o nosso início e por favor, não se chateie conosco, estamos falando apenas a "nossa verdade", somente a "nossa verdade" e nada mais que a “nossa verdade”.