(Versão 1)
Ao parar em um sinal eu me vi naquela cotidiana cena de um jovem, com um varal de ferro improvisado para ser um mostruário de DVDs e CDs piratas. Ele chega na janela do meu Fusion e fala:
- Ai meu patrão, 3 por 10, 3 por 10.
- Com licença – retiro o Ray Ban – Você tem noção de que está cometendo um crime?
- Com’assim?
- Isso que você está fazendo, prejudica os artistas que se mataram para realizar este trabalho. Vocês estão roubando deles.
- Eu não tô roubando ninguém, amizade. Eu tô só na batalha p’ra ganhar um trôco.
- O quê?! Você está é roubando!
- Ó aqui, mano, se tu não tás afim de comprar nada não me enche o saco, morô?
- Olha o jeito que fala comigo rapaz, estás pensando que sou algum muleque?
- Tu tás é de putaria comigo, eu tô aqui querendo colocar o leite em casa e tu vens pagar o sapo na minha cabeça, vai tomar no cu.
- Olha aqui rapaz, você me respeite, seu ladrão. Fica roubando os outros e que ter o direito de vir falar que está trabalhando?
- O senhor pur acasu é honesto, né?
- Você não sabe quem eu sou rapaz!
- Nem o senhor sabi quem sou eu.
Nesse momento abri a porta pronto a meter o sarrafo no silvícola do inferno quando o sinal abriu e os carros começaram a buzinar.
- Tu não te mete não véi, corre dentro otário, corre dentro. – dizia o bugre largando o varal no chão e se armando para a luta, devia ser capoeira ou alguma luta de gente de cor.
Eu então fiz o movimento de luta que eu sei mais fazer... peguei o meu celular.
- Alô, eu gostaria de denunciar um ponto de pirataria...
Neste momento ele pegou o varal e saiu correndo. Eu como um bom cidadão entrei no meu carro e o persegui por uns quarteirões (não sei por quê não colocam essas pessoas como atletas porque correm muito, ainda mais quando estava com meu pára-choque no rabo dele). Em uma das curvas eu consegui atropelá-lo bem maciamente. Ele caiu no chão com umas escoriações e gemendo, eu desci e pedi calmas para as pessoas e disse que havia acabado de prender um bandido. A polícia logo chegou e levou o meliante. Eu fui agradecido e levei o carro para lavar, afinal não se sabe o que se tem na pele dessa gente que possa estragar a pintura.
(Versão 2)
Tipo assim, eu estava lá no ponto de sempre, saca? Tinha armado o mustruário direitinho tudu in ordem alfabértica. Já tinha passado da meia-hora e tava esperando o almoço (1 pedaço de carne com osso e farinha) que ia ser trazido pelo Jaizinho e o Melocoton, só que us cara demoraram e dicidi ficar na batalha durante aquele período. Num demorô muito para um carro de bacana e eu fui lá tentar pegar um troco e tals, afinal de conta a Fhlauzyanne teve o nosso quarto e eu tinha que comprar umas fralda. Nisso que eu chego com o bacana dando o preço e ele vira p’ra mim com um ar de doutor e desenbuxa:
- Ei seu filho da puta, tu não tás vendo que tu é ladrão?
- Quê rapá?
- Os caras que fizeram esses discos tem muita grana e não querem perder, tu sabias disso, porra?!
- Mas eu não tô roubando ninguém dotô, eu tó só pegando um troco p’ra alimentar meus filhos.
- Que mermão? Tu é ladrão safado, devia tar na sexional*!
- Mermão, papo é o seguinte, se tu não vais comprar nada por favor mí deixe em paz.
- Te orienta jogador! Tás pensando que tás falando com as tuas nêga é?
- Aqui, ó. Não levante a voz para minha pessoa, morô? Eu tô aqui onestamente, entendeu? Tirando um pratinha prus meus filhos puderem comer.
- Cala essa tua boca, caralho. Tás achando o quê? Que tu é gente?
- E tu por acaso é santo?
- Tu se toca doido, não sabe p’ra quem tá levantando a voz.
- Nem tu, doido.
Neste momento o playba se vestiu di homem e quis partir p’ra cima de mim, pode? Eu larguei a parada no chão e me armei, saca? Us cara lá do Akidô** me ensinaram uns lance aí, só que o Metidão pegou o celular de bacana dele e só ouvi ele falando.
- Tem um bandido aqui me assaltando!
Aí tu não pensa duas vezes, né amizade? Eu meti o pique e sai cortando as rua porque si eu fosse pego us caras iam me fudê na prisão. Só que o filho de corno me perseguiu e num dado momento de distrassão minha ele mi atropelô. Vê se pode isso? Eu cai no chão que nem bosta, com o braço doendo, acho que minha perna fratruro e perdi um dente. A galera chegou p’ra querer me lixar e só lembro dus homi*** chegando e me botando no camburão. Chegando no sexional eu fiquei de cueca na cela com us companheiro Naná e Tripé. Us homi disseram que um advogado vinha mi vê mas já se passaram 2 meses e nada e Fhlauzyanne falô que se eu não voltar em 1 semana ela vai fugir com o açougueiro e deixar as criança p’reu criar. Poisé bacana, se liga, essa é a minha ssstória****.
* Delegacia / Seccional **Aikido *** Polícia **** História.
Lembrem-se crianças! Pirataria é crime! Por isso, manda a porra desses caras da indústria fonográfica e cinematográfica pararem de encher o cu de dinheiro e venderem DVDs e CDs mais baratos!
