Abaixo do Equador

Motivos para eu não ir para Índia. País de pobre.

Nojo...

Ontem voltando do cinema com meu sócio, com ar-concidicionado e ao som de Vivaldi passamos por uma área inóspita. Eu que queria chegar logo em casa e provar do melhor jantar que só o melhor restaurante entrega me deparei com a cena de um feirante (desde de 6 da manhã fora de casa e já eram 11 da noite) em sua "cargueira", estava com a camisa levantada até a altura do peito e no mamilo uma das mãos acariciava-o.

Foi o fim de um apetite.

Playboys na história

Vlad III, O Empalador

Vlad Tepes (Tepesh), nascido em Sighisoara (ou seja lá onde isso for) em 1431. Vlad é mais conhecido como Drácula. Isso mesmo, aquele vampiro das histórias e tals. Só que ao contrário das histórias lendárias sobre o Lobisomem, o Frankeinstein e o fato de você ser heterossexual, Vlad existiu mesmo e governou a Valáquia (na atual Romênia) no século 15. Aí você pergunta: Por que diabos ele virou vampiro? Bem, no século 19 um escritor irlandês e bêbado (redundância as palavras irlandês e bêbado na mesma frase) chamado Abraham Lin... Stoker leu sobre esse playba e suas aventuras fetichistas com sangue e húngaras NN (ninfetinhas-ninfomaníacas) escrevendo assim um dos romances de maior sucesso na virada do século: DRÁCULA.Logo, a fama e as histórias que cercam Vlad se espalharam. Sua jornada começa ainda na pré-adolescência quando ele vivia serelepe a colher flores no bosque enquanto seu pai que era traficante de influência jogava duplo com a Igreja cristã e os mulçumanos-favelados que invadiam a Europa. Como o chefe do morro Mohameed Al Grana Toda Quero já tinha meio morro sob o seu comando ele quis fazer que nem o Dadinho, tomar a boca dos outros. Para tanto, ele invadiu a Romênia e expandiu o império Otomano até onde pode. Para tanto, Mohameed pediu para o Vlad-Pai - O Traficante que procedesse na ajuda da expansão do negócio, enquanto a Igreja e os reinos Europeus criaram a Swatch (de Suíça, entenderam?) uma polícia especial que ficou encarregada de expulsar os favelados. Vlad-Pai então forjou com a Igreja a Ordem do Dragão, daí veio seu nome Dracul.

Drácula (filho do Dragão) foi pego pelo chefe do morro como indenização pela pó que o Pai tava devendo e de quebra pegaram o irmão mais novo também, Radu - O Gatinho. Eles viveram no palácio do sultão, e foram castigados como Um Príncipe em Nova York: "Vocês ficarão confinados a suíte presidencial do Hotel Palace, dêem um banho neles a regra...". Mas Drácula sentia falta de casa, dos bosques, das ciganas e fugiu, aprendido a língua turca e os costumes ele se infiltrou e chegou até sua terra natal onde reclamou o trono aos políticos locais. Seu irmão, playboy sem cérebro, se juntou aos traficantes do morro e saia pela noite fazendo pegas e espancando empregadas. Vlad Draculea, após subir ao trono arrepiou geral, foi preso algumas vezes mas sempre conseguia se sair da cadeia na base da propina e por contatos dentro da política germânica, húngara e romena.

Foi acusado de prática de empalamento (vulgo: meter o pau no rabo do malandro) e de promover orgias dando início a tradição de atrizes pornôs exportadas da Hungria. Também influenciou a prática de cirurgias clandestinas e torturas vistas no filme O Albergue.Quando assumiu a Swatch, Drácula deu logo o papo: "Swatch o caralho, o nome agora é BOPE!", foi assim que os mulçumanos foram sendo mortos em toda Romênia, contavam histórias terríveis sobre empalamento (o filme mostra a prática com uma vassoura), "mostrar o saco", "botar na conta do PAPA". Outras histórias são sobre a organização e lindeza do reino, havia fontes nas cidades com uma taça de ouro para os viajantes se refrescarem e aí daquele que roubasse a taça. Havia lindeza, havia comida, havia romenas doidas para dar, tudo era um graçinha que nem no programa da HEBE.

Após ser processado pelas famílias das vítimas Drácula foi preso pelos cristãos e depois usou sua última carta na manga e saiu da prisão para mais uma vez assumir a prefeitura de São Pau... digo, da Valáquia.

Paulo Maluf, um dos grandes difusores das técnicas de Vlad de como escapar da prisão.

Vlad Tepes, foi morto em batalha no ano de 1476. Nos dias de hoje ele é visto como um herói nacional na Romênia, tendo um busto em sua homenagem escrito: "Aqui viveu Vlad III, O Empalador. Morreu defendendo a Romênia dos sem-terra, favelados e gangs." Seu legado e estratégias de picaretagem, ponto sem nó, "Não lembro, não fiz", táticas de politicagem e Mamata foram amplamente difundidas no Brasil.

Bandas de Playba (ROCK)

Rock e dinheiro

Papo de rock é esse já, rapá? Quando rock surgiu era dominado por um bando de maconhêros, vagabundos que achavam que podiam mudar o mundo. Mas tão aí agora, vendendo em loja de boutique aquilo que acreditavam. Por isso, aqui vai uma listinha de bandas que viraram coisa de Playba.




The Strokes
Olhando para essa banda estadunidense com cara de argentinos já dá p'ra notar que os caras vieram com a proposta de copiar uma das décadas mais ridículas da história humana´(Final do anos 70/80), logo, eu não espero que no próximo CD eles venham vestidos de Michael Jackson com aquela roupa vermelha do clip do lobisomem-zumbi.
Se você vai em qualquer boatezinha da vida sempre tocava "Last Nite" e as meninas bêbadas piravam e balançavam a cabeça como retardadas.
O argumento de sempre é que uma banda dessas que vem com uma proposta de serem simples e jogados tem como vocalista o filho de uma das maiores agências de modelo do mundo. Então, não me admira que o cara viva cercado de doidas lindas e viva bêbado. Isso lembra o quê? Um boyzinho. Fora que se banda acabar ninguém vai morrer de fome. O batera volta pro Brasil já cheio da grana e com a bagagem de ter comido a Drew Barrymore. O vocalista vai viver às custas do pai e o resto volta p'ra Argentina.

Música no FOCUS:
- Pô bixo, coloca aí Reptilia.
- Quê rapá, tem essa aqui ó...
"Last nite, she said... Oh baby I'm feel so down..."

The Killers
Saca só esse fundo. Saca só a desenvoltura da galera. Quando alguma coisa se torna pop, logo cai na boca do povão, mas como o povão só ouve Rauland (essa foi copiada) e aquelas rádios de empregada, então fica a cargo das acefaléias restantes consumirem esse tipo de música. Quem nunca foi pro Café com Arte e ficou ouvindo essa banda tocando? Quem nunca ficou bebendo na casa do mano que tem piscina e deixou isso rolando? Quem nunca viu o LIVE 8 e notaram a roupa fashion das bichas? Essa banda é muito conhecida pelos emo... digo... indies e com certeza faz um sucesso imenso quando você está bêbado, naquele ar-condicionado só cicarro e só gente de óculos com armação grossa e camisas com dizeres anarquistas ou publicitários.
Hoje em dia esse papo de música de revolta acabou, agora vamos falar sobre amor, moda e Europa. Porque Europa é fashion, são lindas as meninas da Ucrânia, Amstedã é linda, tudo que vem da Inglaterra é lindo, o Tom Yorke é a coisa mais fofa da face da terra...

Música no ASTRA:
- Ei cara, põe aquela.
- Aquela qual?
- Aquela porra, como é que tu não sabes!? Tamm Tammm TAmmm...
- ...
- Pô bixo, vai ouvir Ronnie Von vai, nem sabe qual é a música.
- ...



The Smiths
Eu gostaria que, primeiramente, olhassem a foto da banda anterior e olhassse essa. Agora descubram os 7 erros e respondam: Essa fanta é uva?
Vocês vão notar que peguei umas bandas meio oitentistas mas é que não dá p'ra não relembrar de você naquele Palio 97 com a mala aberta tocando essas velhas canções, principalmente essa banda de viado cuja as caras você nunca viu. Mas agora, olhando essa foto, você se pergunta: Por quê diabos eu ouvia aquilo? Hoje em dia o Morrisey se tornou um Elvis gay e velho, mas com todo o charme dos anos áureos que o tornaram o ídolo do African Bar ou nas noites solitárias indo pra Salinas de carro.

Música no VECTRA:
- Cara, saca só essa aqui... qual é o nome? Panic.
- Tsc, deixa disso cara, põe "The boy with the thorn in his side..."



Counting Crows
Sabemos sobre as bandas de uma música só. Então, cita uma outra do Counting Crows. Cita outra do Extreme (aquela do More than words). Poisé, mas no tempo da Insãnu ou novamente do African bar você se rasgava que nem uma menina quando tocava Mr. Jones, né? Não sabia porra nenhuma da letras, mas gritava "Mr. JONES nananamm..." e as meninas TODAS falavam "Aí, eu amo essa música" com uma lata de cerveja, um copo de caipirinha na mão. Mesmo não sabendo o nome da banda, de onde vieram, o que tocavam e que o vocalista tem um ninho de mucura emcima da cabeça.

Música no Fusion:
- Ei, do caralho essa música. Qual o nome dessa banda?
- ContinguiGrows.
- O quê rapá?
- Tsc, uma merda assim.


R.E.M.
Não dá p'ra dizer que o R.E.M. é banda de uma músicas só. Eles já fizeram muitas músicas para serem uma música só, se é que você me entendeu.
Desde o final do anos 80 essa banda que não sai dos carros do ano e importados veio para ficar, vão ficar vovôs e os vovôs playbas estarão ainda tocando as velhas canções. Saca só a cara de derrota do Mike Stipe. É, foi um longo caminho para criar músicas que deixassem o ambiente dos ricos e desocupados agradável, por assim dizer, podemos afimar que R.E.M. faz sucesso porque faz músicas para Playboy ouvir, por isso estão cheios da grana e podem vir ao Brasil e tomar uma "Caipiriiiilllnhá".

Música no Ômega:
- Doido, que tem ai p'ra ouvir?
- Tem R.E.M.
- Quê isso?
- Losing my Religion.
- Ah, tá!


Red Hot Chilli Peppers
Foi assim, no começo era p'ra ser algo grunge mesmo, sei lá... aquele papo de funk metal do Faith no More, ou esse papo de Funk Rock deles nunca colou muito. De fato esses doidos são camaleões e por isso sobrevivem. Agora que o Anthony Kiedis assumiu a moda indie-índio-emo eles puderam alcançar várias faixas de fãs em todos os círculos. Inclusive no hospício que veneram a cara do Flea (vide foto). Drogados e ex-evangélicos ficam por conta do guitarra John Frusciante (avisa ele que essa roupa grunge já saiu de moda). E por fãs do Will Ferrell-Chad Smith.
Na estrada faz tempo, as drogas quase terminaram com a banda mas sua vontade de não deixar os Playbas orfãos os fizeram continuar até hoje, onde continuam a pegar ondas nos filmes. Flea e Kiedis fizeram participação em Caçadores de Emoção, é aquele filme que passa na sessão de sábado dos tempos em que Keanu Reeves ainda não era Neo e Patrick Swayze ainda não tinha virado uma versão mal talhada de uma estátua da Ilha de Páscoa.

Música no Golf:
- Cara, muito doido Rédirróti.
- Já ouviu Behind the sun?
- Não cara, é do Californication?



Guns n'Roses
O Chinese Democracy nunca saiu, mas mesmo assim quem ainda crê que isso vai p'ra frente? Essa banda não só tocou em novelas, no Rock in Rio (tocou?), na sua vidinha de merda, ela tocou também em carros de luxo! Quem nunca foi pra Marudá ouvindo Guns n'Roses ao vivo? Se você não foi você é pobre!
Eles representam a máxima acerca do rock moderno: Só toco se tiver dinheiro.
Ninguém hoje em dia curte nada do que esses caras fazem, mas seu legado vai ficar para sempre no coração dos que ouviam Sweet Child o'mine. Vida longa ao Guns! o/ (Certo, agora me dêem o dinheiro do jabá).

Música no ECOSPORT:
- Cara, eu amo Guns. Principalmente aquela... Peixes.
- O quê?
- Peixes cara, muito linda essa música, eu dedico p'ra minha gata.
( 2 minutos depois )
- Você quis dizer PATIENCE!?
- Foi.

Iron Maiden
Não, não adianta espernear! É banda de Playba sim! O cara que paga mais de 200 contos num ingresso é Playba! Fora que os caras já devem ter ganhado uma ilha particular em algum lugar do Pacífico só com o quê arrecadam nos shows. Alguém já deve ter trocado de sangue também. Existem rumores que o baixista Steve Harris serve como sósia do Bruce Campbell.
Quando entrou em decadência eles trataram logo de se juntar de novo e fazer um SUPER IRON MAIDEN! Daí pronto, agradou a gregos e troianos. Só os que curtiam o Paul D'ianno é que ainda estão dando as costas.
Eles se entregaram à desgraça quando tocaram num festival que tocou também personalidade máximas do rock mundial como Britney Spears e Carlinhos Brown. A onda New wave of the British Heavy metal morreu nesse dia. Morreu o rock, morreu o metal, morreu o Iron, só o que ficou foram as belas canções.

Música no PUNTO:
- "Wasting love in a desperate caressRolling shadows of nights..." (fazendo a performance)
- (Black Metaler pensando: Poser!)

Rico tem fazenda... pobre tem Sítio ou terreno...

Num Pasto...

Mãe:
Olha ali! Aqueles filhotinhos de vaca. Que fofos.

Playba:
Onde?

Mãe:
Ali!! Tá vendo? Com orelhas p'ra baixo.

Playba:
Mãe... aquilo são cabras.

Mãe:
... hum.

Pirataria mano...

Aprenda com o Aspirante Neto como tratar um pirateiro...

Lembrem-se crianças! Pirataria é crime! Por isso, manda a porra desses caras da indústria fonográfica e cinematográfica pararem de encher o cu de dinheiro e venderem DVDs e CDs mais baratos!


DVD's baratos: http://www.americanas.com.br/ http://www.submarino.com.br/

Baseado em casos reais, mas não foi comigo!

As duas horas da manhã, um pai trabalhador chega do 'Happy Hour' com seus colegas de trabalho em sua casa, cansado e encontra 6 jovens conversando alto na sala, com apenas duas luminárias ilumeinando a mesa de sua casa e sai reclamando:

- O quê vocês fazem aqui numa hora dessas conversando em plena quinta-feira? Por isso que vocês se dão mal nas faculdades de vocês, vocês acham que podem tudo? É por isso que vocês são um bando de vagabundos e sem objetivos na vida!
Responde o filho...

- Temos responsabilidades e objetivos sim, o senhor não pode dizer que não temos objetivo.

- Então me fala qual seu objetivo?

- Não posso... É secreto para todos.

- Que viadagem é essa? Eu sou seu pai e exijo que me diga!

- Pai, eu não posso, não posso estragar tudo!

- Se você não não me contar, eu estrago tudo o que você e seus amigos marginais construiram!

- ... Ok então... Vou lhe dizer... Mas será de modo escrito.

- Que porra é essa? Mas tudo bem...

Neste instante ele tira a carteira do bolso e mostra pra ele um pequeno pedaço de papel e diz ao seu opressor:

- Leia isso e guarde pra você, não leia em voz alta e me devolva assim que terminar, combinado?

Agora, o velho senhor, pega seu par de óculos, põe no rosto cansado, e procura um pouco de luz e quando lê o pequeno bilhete, devolve ao filho com um semblante sério, da meia volta e pensa:

- Esse filho da puta é um vagabundo, mas tem pensamentos grandes, mas quero saber como ele terá condição de conquistar a Ásia e a África em sua totalidade?