Se mate, doido...

"Queridos papai e mamãe, saibam que o quê eu fiz não foi com intenção de chatear ou magoar ninguém. Mas acontece que depois de ver A Noviça Rebelde pela terceira vez, cheirar 5 largatinhas e lamber sal eu me toquei que minha vida não fazia mais sentido. Eu repeti a maioria dos anos na escola, passei de peixada no vestibular, só bebi e fiz sexo a faculdade toda, estourei a conta do bar para no fim ficar aqui, fazendo o quê?Digam ao Mario que ele pode ficar com meu DVD player e a coleção de DVD's pornôs que estão na gaveta debaixo do armário. Diga à Darlene que eu a amo, apesar de tudo eu a amo. Diga ao tio João que as tardes de pesca eram maravilhosas. Digam para à nossa empregada Creuzilene que eu agradeço por ter cuidado de mim, limpado meu quarto e tudo mais. De fato, eu queria entregar tudo para caridade... mas no fundo, pensando bem, o Mario nem era tão amigo assim... não entregue nada para ele, ok? Me cremem junto com meu DVD player, a TV, os DVD's e as boneca inflável. E para Darlene, bem... houve momento ruins, ela me chifrou, eu chifrei ela... hum... querem saber, não digam nada para ela, talvez ela nem se dê conta da minha falta. Para ser sincero, o Tio João era um pé no saco... tomara que ele se envenene com um baiacú... aquele gordo seboso nojento. E para Creuzilene, diga o que disser, eu não a forçei a nada... ela vinha se esfregar em mim quando eu estava dormindo. E papai e mamãe, para falar a verdade, eu tô fazendo isso mesmo para que vocês fiquem putos e sei lá... não tô fazendo nada mesmo. Acho que essa coca toda está me alucinando... AH! Digam para o vizinho da frente que fui eu que coloquei as fotos dele transando com o aluno dele na internet, aquele veado maldito. Eu não quero deixar nada para ninguém, quero que todos se fodam, coloquem uma garrafa de Champagne no meu caixão, se eu vou p'ro inferno eu vou bebendo caralho!
Um beijo na bunda de vocês, seus losers!
Assinado: EU!"

OBS: De fato o playba não se matou, o cara é tão imbecil que ele ao invés de tomar calmante com vodca, tomou balinhas de hortlã com Sprite. Dormiu a noite toda e acordou na base de cinturão nas costas.

Coisas e coisas...


Rico vai ao shopping sexta-feira e compra o box da primeira temporada de "Heroes"...

Pobre vai no camelô, compra o box da primeira temporada de "A diarista" e ainda ajuda o ambulante a esconder a mercadoria da Polícia Federal...

Rico tem amante...

Pobre tem esquema...

Rico acessa MSN...

Pobre acessa chat (em lan house com conexão discada!)...

Rico ouve Rolling Stones...

Pobre escuta Calypso...

Rico tem discussão...

Pobre tem "cagada"...

Rico tem carater...

Pobre tem vergonha na cara...

Rico vai onde é mais legal...

Pobre vai onde a cerveja é mais barata...

Rico faz cooper...

Pobre corre pra não levar bala...

Rico é usuário...

Pobre é maconheiro...

Rico é Jack Bauer...

Pobre é Zé Pequeno... PORRA!!!

Se você tem dinheiro, você nunca é feio...

AVISO: Esse post conta o final do filme por isso se você é um daqueles aveadados que não gosta de saber do fim do filme, então, não leia isto!

Vanylla Sky (idem, EUA, 2001)

O diretor Cameron Crowe (Quase famosos) nos traz a história muito divertida e hilária de um homem e suas aventuras sexuais e acidentais. Tudo começa quando um playba (Tom Cruise) que come todas (professorzão, sabe?) fica se metendo na patifaria com uma cachorra (Cameron Diaz) e tudo está bem e bom até que ele se apaixona pela Cara de Rato (Penélope Cruz) e se vê obrigado a largar as farras e sua boneca inflável Bibi e ficar só com a camundongo. Só que a cachorra dá um pití e resolve se matar,, levando o nosso herói junto. Se isso acontecesse com um pobre estaria estampada na capa da página policial "Empregada encontra pára-choque de ônibus e leva junto o amado na bicicleta", algo bem lá do Guamá, sabe? Mas como acontece com um playba, a cachorra morre violentamente e ele fica vivo mas desfigurado, com o pinto intacto... isso que importa. Não se contentando em ser feio ele continua a dar emcima da Minnie mas ela vê que ele não ficou só feio por fora, por dentro ele se afundou numa auto-comiseração e não aceitando a fatalidade ele vai até uma boite onde está tocando My Chemical Romance, compra umas roupas "fashion", lápis de olho, pinta as unhas e mesmo parecendo um Quasímodo ele vira EMO. Passa a frenquentar shows cada vez mais estranho e a tirar fotos para seu fotolog de cores estranhas, enfim, depois de tudo a Cara de Rato vai para a toca, o melhor amigo que é vocalista do Stillwater entra em turnê e ele, feio, acaba bêbado e jogado na rua como um gótico na Augusta (SP) em dia de sexta-feira. Logo, começa uma viagem sem fim em que ele se acha dentro de uma conspiração para lhe comerem o rabo, querem levar sua grana, sua mulher, seus CDs do CPM22. Mas logo descobre que ele na verdade entrou num coma e tudo que está vendo é sonho. Ele mesmo está congelado numa câmara de uma empresa que começaram a transformar pessoa em picolé para que resolvam seus problemas no futuro, já que no presente a cara dele não tinha jeito. É um ácido total o filme. Você fica agoniado. A Cameron Diaz morre e você acha que o filme acabou. O Stillwater não toca, não tem a Penny Lane... enfim, um saco. No final tocar Sigur Rós e é bom.

Expressão de alguém que assistiu Vanilla Sky

Playba advices you

Cidade Nova
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Já viram o filme "Cidade de Deus"? Poisé, a Cidade Nova é um plágio do filme. Tudo começou quando Melocotô, Fuma-na-chuva e Chetara formaram o "Trio Ternura" e saíram arrepiando geral na galera, assaltando os caminhões da PARAGÁS e pagando de gatinhos depois na praça. Mas o reinado não durou muito porque Hiroshi Tomonuku, um japa remasnecente da colônia japonesa que ali existia, sacou sua espada samurai e saiu fazendo sushi dos caboclos depois que ele se meteram com a filha do cara.Após isso, ninguém mais tinha gás em casa porque não havia a distribuição gratuita dos assaltos.

Zé Pequeno, o Rei da Cidade de D... Nova

A Cidade Nova foi construída pelos maranhenses e outra raça de nordestinos que não tinham o que fazer aqui e fizeram casas para os belemenses pobres que foram expulsos de Belém, aquela gente marrom se instalou nas casas com uma arquitetura barroca da COHAB, que variava entre porta na frente e porta do lado.Os anos foram passando e os moradores como não tinham o que fazer formavam gangues entre si, mas no fundo ninguém nunca deu um soco em ninguém e nem matou, esse bando de cabra frouxo depois vieram a defender suas casas dos invasores bárbaros das favelas que se formaram ao redor, como PAAR, Curuçambá e outras surcunzais do inferno.Nos dias de hoje podemos ver que Cidade Nova se tornou o centro de Ananindeua, tem Universidades (todas pagas), academias de dança, Colégios caros, Cia. Paulista de Pizza, o maior supermercado do norte do Brasil e também a maior favela do lado. Podemos notar o progresso chegando quando vemos os meninos de rua no sinal, a polícia baculejando a galera, os pseudo-playbas armando seus carros na Arterial-18 e o tráfego mal feito da saída e entrada do local. Por falar em saída e entrada, quem não nasceu na Cidade Nova, quando entra, não sabe mais sair porque é um "labirinto endereçal", é o tipo joga um novelo de lã na entrada e depois siga de volta ou jogue uns farelos de pão.Hoje em dia Dadinho se tornou Zé Pequeno PORRA! e a gangue se mudou para o PAAR ou a Sapolândia.

Nordestinos ajudando a construir a Cidade Nova

Atrações Turísticas: Encontrar o David Bowie no Labirinto, fazer negócios com o Sandro Cenoura, pegar um fumo na boca do Neguinho, xarlar no Formosa...

Mosqueiro

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Distrito da cidade de Belém que fora das épocas de Julho e férias torna-se um lugar tranquilamente paradisíaco, apenas com lutas de gangue ocasionais pela região da vila. Depois que o prefeito comunista decidiu baixar o preço da passagem os pobres acharam um novo local para despejar a farofa na areia, Mosqueiro lembrou então a ilha do Dr. Moreau. com direito a piranhas, hienas, cachorras, cobras e outros tipos de fauna.Em épocas de férias o aumento da violência e dos bêbados tarados aumenta, deixando assim a Guarda Nacional de prontidão para invadir e fechar a ilha quando for preciso.COm suas praias marrons (lembrando a cor dos seus frequentadores), existe um gosto salpicado do esgoto que é jogado diretamente nas praias e não se vê a diferença porque, enfim, é tudo marrom. Então, você pode se deparar com um tolete no rio a qualquer momento. Fora isso é tudo diversão, gente bêbada fedendo, trio elétrico cheio de figurantes de uma horda bárbara indígena e pela noite você pode escolher entre a bucolizidade da Vila, onde toma-se um sorvete, xarla-se e depois de fazer o social com a avó e comer uma tapioca, você vai ou para o Fuxico do Farol vê a cabocada no pagode ou para o Murubira assistir o caras que estão sem tomar banho desde manhã, de sunga colorida e tênis, dançando como homossexuais na rua lotada de carros com as malas entupidas de caixas de som tocando músicas eletro-brega-funk-rock-demôniacas.

Reprodução do cenário Mosqueirense durante as férias

Atrações Turísticas: Cortar o pé na areia com cabeça de camarão, enfrentar o trânsito no Murubira à noite, cheirar largatinhas dentro do carro no Muruba, fugir gangues no Farol.

O Playba homenageado do mês

Athayde Patreze

(1946 - 2006)

Não há muito o quê falar de Athayde Patreze, se você não conhece este homem, deveria. É um exemplo de ser humano. Nunca trabalhou de verdade, nunca passou fome, nunca teve que pegar um ônibus. Enquanto você seu infeliz, fica aí chorando miséria pelo Audi do teu pai, este homem possuia o objeto fálico mais caro da história da televisão... seu microfone de ouro (18 quilates).Foi apresentador de TV, tendo sua trajetória iniciada nos anos 70 passando pela Tupi, Igreja Universal (Record), Bobo e SBT. Teve uma carreira vitorioso como "fazedor de porra nenhuma" e socialite (ou seja, "fazedor de porra nenhuma"),em seus programas sempre rolava o seu bordão homossexual "Simplesmente um luxo", depois copiado pela múmia Hebe Camargo. Se a palavra Playba foi inventada é porque Athayde Patreze viveu neste mundo. E aqui vai nossa humilde homenagem a este "Monstro Sagrado" da televisão brasileira.

Entrevista no Pânico para demonstrar sua humildade e sabedoria:

Japoneses, um povo doente...

Ichi, The Killer (Koroshiya Ichi, Japão, 2001)

Takashi Miike é um dos diretores mais chapados do Japão e traz a história de um bando de playbas da Yakuza que dão por falta de seu chefe e principalmente DO DINHEIRO (PUTA QUE PARIU!!). Eles então partem em busca do responsável e descobrem que o chefe foi estraçalhado. Logo, Kakihara (Tadanobu Asano), uma bicha sadomasô que tem uma xoxota na cara, se descabela to-di-nha e parte em buscar do seu bófe usando de métodos cruéis que deixariam os caras do Albergue parecendo aluninhos abobalhados.Um velho então começa a fazer intriga para que a gangue do Anjo vá aos poucos sendo destruída e para isso usa, sob meio de hipnose, um garoto atormentado, tarado e chorão (aquele tipo que a gente socava no colégio) para matar a todos. Porque quando o demente se descontrola ele veste uma roupa de Black Kamen Rider com uns apetrechos aveadados e sai matando Deus e o mundo. claro que você pode esperar aquele exagero, visto que os japoneses tem a pressão arterial maior que a dos outros, quando se corta a ponta de um dedo forma um rio de sangue por todo lugar.É um filme demente, mistura humor, intriga, dadinho, mulheres sendo socadas ou seja tudo que um playba curte.

Fora as cenas de esperma e sangue, todo mundo deveria ser levado p'ra delegacia da mulher porque o quê as doidas sofrem nesse filme... nem Jesus sofreu.

É indicado para homossexuais afetados, filósofos de boteco, sadomasoquistas enrrustidos, esquizofrênicos ou seja... japoneses.

Uma colocação...

Uma frase Playba (baseado em fatos reais):

No telefone: "Cara bora cancelar esse negócio hoje, porque a mamãe pegou o meu carro que o dela quebrou e pô bixo, tu acredita que eu tive que ir p'ro curso de inglês de ônibus? [a 5 quarteirões da casa dele]"