Playba no Pan
Já que estamos em ritmo de pan... Aqui esta uns esportes que vocês podem praticar:
1- Arremesso de ovo em mendigo
A regra é simples: Pegue ovos podres (só vale se for podre), entre no carro com os amigos (essa parte é descrita na música de Gabriel, O Pensador) e circule pela cidade principalmente em áreas de comércio onde os mendigos mais imundos se encontram. Espante o vagabundo e na hora que ele começar a correr você, localizado no banco de trás, atira o ovo na besta. A pontuação ocorre da seguinte forma:10 Pontos - Na cabeça com ele correndo.8 Pontos - Na cabeça com ele andando.7 Pontos - Na costa com ele correndo.5 Pontos - Na costa com ele andando.4 Pontos - Membros superiores. (correndo ou não)3 Pontos - Membros inferiores. (idem)1 Ponto - Se espirrar ovo nele.
Prêmio especial para conseguir atingir dois com um ovo só.
2- Pega na Júlio Cesar
A fórmula-1 não te aceitou? Sem problema! A Stock car desse ano vai babar quando nas rodovias próximas ao aeroporto você brincar de Need For Speed - ultramegapowerundergroundmotherfuckergroundtilthecenteroftheearth. Turbinando seu Celta, Ka, Corsa e outros carros populares que você achou de comprar porque não deu dinheiro pro Astra ou um Vectra.Perde quem não ganha ao atravessar a linha de chegada e não ser pego pela polícia que baixou no local.Fingindo estar com o pneu furado você pode escapar dos canas.
Prêmio especial para quem conseguir sair da Delegacia antes do Pai chegar com o advogado da família.
3- Disputa de decibéis na Doca.
E você achou que xadrez e video-game eram os únicos jogos que podia jogar sentado, né? Eis que vai a dica dos Playba para incrementar sua noitada e acabar com o adversário que quis fazer do carro um POPSOM. Colocando caixas maiores que a mala, pintando com neon as laterais, saindo fumacinha, as rodas traseiras forçadas porque não aguentam tamanha fuleragem. Quanto mais peso tiver o som (literalmente ou não) maior é sua chance de ganhar. Tecno-Brega, Dance, Poperon, Música da época do Mistura Fina, Tecno, Rave e até Roberto Carlos participam dessa
competição sônica que acaba com reclamação da vizinhança e a Polícia Civil chegando.
Prêmio especial para quem não tiver que ir no Otorrino depois da prova final.
4- Queima de índio em Brasilia
Essa prova exige algumas habilidades pirotécnicas que devem seguir instruções bem definidas para não ocorrer acidentes aos participantes. Primeiro encontro um índio que está de bobeira na cidade grande, esmague a mandíbula do Evo Morales para ele ficar meio desacordado e depois com cuidado pegue a gasolina e espalhe pelo corpo semi-nu do dito cujo. Ateie fogo e faça a dança secular dos Playba. Corra para o carro e saia cantando pneu. Se puder tire umas fotos ou faça um vídeo para colocar no Orkut e no YouTube depois e se vangloriar.
Prêmio especial para quem conseguir uma vaga em Concurso Público no Ministério e LÁ DENTRO conseguir subir de cargo e ganhar um salário absurdo de grande mesmo depois de ter feito essa cagada.
5 - Cheiração de carreira em menor tempo
A prova consiste em 3 Etapas e consequentemente 3 avaliações distintas:a) Convencimento: Convença seu amigo de classe média que você conheceu no cursinho (o qual está fazendo pela segunda vez) a comprar umas graminhas da branca p'ra vocês. Seu nome JAMAIS pode ser dito na boca de fumo e jamais você teve ligação com isso, sendo assim, nem toque no pacote quando ele chegar. Você só tem que se vangloriar depois de que é "Cool" cheirar.
b) Estrutura: A formação das fileirinhas é muito importante, utilize o cartão de crédito do seu pai e faça pequenas "lagartas" de no máximo 5 a 7 cm (10 cm consiste em troca de "PESO", tipo no Boxe). É importante a qualidade da "lagarta" para que seja avaliada a beleza estrutural das formações.
c) Menor Tempo: O menor tempo entre a aspiração do talco é o requisito para o ganho da prova. Diego Maradona detém o recorde com 1.2 segundos / 5 carreiras. Imagine o nariz deste homem.
Prêmio especial para que não sofrer uma overdose. Vai aprender a se drogar sua bichinha!
Pan no Rio de Janeiro. Só doido p'ra fazer isso.
